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展凌风:别让你的鼓励让孩子心生厌烦,从而失去学习的兴趣

时间:2022-04-27 11:37

  当下的环境里,我们总是提倡赏识教育,提倡多给孩子一些鼓励和接纳;但事实是,许多家长对孩子的鼓励不仅没有起到好的效果,甚至还起到了反效果。

  理论上来说,只要多给孩子一些鼓励,孩子的积极性就会被激发出来,但事实并非如此。

  鼓励赞扬孩子时请不要贴标签,凡是贴标签的行为都是带着评价的,特别是一个有过许多顽劣过往的孩子,带着评价的鼓励赞扬行为会给孩子带来更大的破坏。

  一次,我与一个二年级的学生聊天,一开始,我们交流得很好;但是这个孩子说,她不喜欢玩,只喜欢做作业;而且,也没有人理解她,喜欢她。

  这个时候,我对她说:“我喜欢你,因为你是个好孩子。”

  这是一句特别简单也特别正常的话,很多家长和老师都会这么说。但当我说完这句话后,我发现孩子和我的交流变了。变得我说这个好,她就说那个不好;我肯定她身上某些优点,她就会开始反驳,总之,就是不配合。

  当时我搞不明白,为什么这孩子这么拧,我对她语气平和,态度亲切,为啥还换不来她的认可呢?

  经过不断的研究,我才明白,我给她贴了一个标签叫好孩子。

  实际上,这个孩子确实和同学们的关系不是那么融洽,有时候家长和老师难免会对她有批评的行为,这间接导致了孩子内心留下一种对自己的判定,比如曾经被批评的时候,她就会在心里觉得,我不是好孩子,因为我不够好,所以我才被批评。

  可是,我们在聊天的时候,我鼓励赞扬她是个好孩子,她会在心里自动去匹配,是是否配得上这个评价,如果配不上,那就会释放出来,让这个评价她的人看到,我并非是你所想象的好孩子。

  带有评价色彩的鼓励和赞扬,会激起孩子的自我防御心理,会增加孩子的内心痛苦及矛盾,会让孩子做出与你评价不相符的表现来。

  如果,我和她的交流换成说:“和你聊天我很愉快,谢谢你能与我交流,我很开心。”

  当我这么表达的时候,孩子就会有意愿与我继续交流下去,我对自己内心感受的表达,让她觉得自己是有价值的,是在帮助他人。至少,她无论和我聊什么,不会有心理负担。

  记得教一个三年级的孩子,他当天做作业表现很好,我想要激发孩子的这种自觉主动的状态,所以特意打电话让他妈妈来接他,并要求他妈妈欣赏和肯定孩子今天的表现,只是他妈妈来接他的时候,说:“宝宝你真棒,这样坚持下去,你真是个好孩子。”

  带着评价式的赞扬,立马让孩子把头抬起来偏向一边,我从他的神情中看出了他对这个赞扬很失望。

  妈妈的这个赞扬里不仅贴了标签,还提了要求。

  它会让孩子理解为:“我不这么坚持,我就不是好孩子;所以,你认为我不够好,我必须要坚持下去。”

  当孩子感受到这句话里的评价和要求时,孩子不会觉得轻松,他会觉得有压力,然后为了逃避压力,下一次就不会这么积极了。

  事实上,也的确如此,所以在这个孩子身上,我耗费了许多的心血,但最终收效甚微。一方面来源于自己对孩子的认知及了解还没有那么高,另方面源自于家长的配合不是很积极。

  如果,妈妈来接孩子时,她说:“宝宝,老师给我打电话说了你的事情,我很高兴,老师说他轻松了许多,我自己也觉得轻松。”

  关注自己的感受及带着感激的回应,永远要比关注结果的表现和带着评价式的的鼓励要好很多。

  在教育孩子的时候,无论是家长和老师,最喜欢用的两种方法。

  第一:比较。

  老师:“今天我看到某某同学表现很好,其他同学要向他学习。”

  这样的评价,会让孩子当时变得主动自觉,但当有一天他表现不好,遭受到老师的批评时,他的表现会被打回原样;同时,他内心会很难过,自责,甚至是心生怨怼。

  正确的表达是:“我看到某某同学的表现,他今天让我轻松许多,帮了我一个大忙。”

  家长:“你看你弟弟,那么乖,你一点都不让我省心。”

  这样的比较还带着指责的语气,不会让孩子收敛,只会变得更加捣乱。因为,孩子从这句话里听出来的是“我妈妈嫌弃我,不喜欢我”。

  这句话得到的结果是,姐姐(哥哥)敌视弟弟,因为是这个弟弟让我被家长嫌弃的,所以孩子会有欺负弟弟的行为。另外,家长都不喜欢我,我何必要做讨他喜欢的事情呢?

  正确的表达是:“宝宝,妈妈喜欢你,但是妈妈不喜欢你这种行为,这会让我很难过。”

  第二:评价。

  一群幼儿园小朋友正在规规矩矩的吃饭,老师看见这个情景说:“你们真是我的小天使,真乖。”

  结果,当这个老师走开一段时间后,回来看到的是大家打打闹闹。

  评价一群孩子是最麻烦的,在这个评价里,会有个别的孩子觉得自己不是天使,也有个别的孩子觉得自己不乖;所以,当老师离开后,哪些觉得自己不是天使也不乖的孩子自然会躁动起来,他们一躁动,其他孩子也跟着乱了。

  作为老师或者家长,一定要知道,评价式的赞扬或鼓励,有时候起到的效果是相反的。当一个孩子感觉到自己不值得表扬时,他就可能会用不端行为来让大人们明白这一点。

  正确的表达:“谢谢你们让这顿饭吃起来这么舒服。”

  一个孩子在弹一首曲子,弹完后,老师说:“这首曲子真好听。”

  孩子马上说:“你没有说我弹得真棒,我很开心。”

  老师说:“你不喜欢别人说你真棒?”

  孩子说:“是的,我每一次弹完,我家长都会对我说,你弹得真棒,我讨厌这样的评价。”

  家长或许不知道,孩子是为自己弹的曲子,他不是表演,所以不需要别人告诉他他弹得如何。因为评价的目的是让他继续弹,用心弹,弹得更好。

  也就是说,评价鼓励的背后是有要求的,孩子会有压力,不舒服。

  记住:只有那种不评价孩子的性格或不评价其个性的赞扬,才会让孩子在犯错时不害怕,并且在改正时不担心。

  赞扬最重要的规则是描述而不评价,说事实而不评判。

  赞扬和评价的区别在于,你是在伤害孩子还是在帮助孩子。

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